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蔣孝化文集

問:“為什麼被有錢有勢的人包養的女人不能叫賣淫?”
答:“富貴不能淫。”

問:“為什麼有錢有權的都移民了?”
答:“貧賤不能移!”

問:“為什麼有權有勢的都永遠不會認錯?”
答:“威武不能屈!

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Marine Corp's General Reinwald was interviewed on the radio the other day and you have to read his reply to the lady who interviewed him concerning guns and children. Regardless of how you feel about gun laws you gotta love this!!!! This is one of the best comeback lines of all time. It is a portion of National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster and US Marine Corps General Reinwald who was about to sponsor a Boy Scout Troop visiting his military installation.

FEMALE INTERVIEWER:
So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?

GENERAL REINWALD:
We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.

FEMALE INTERVIEWER:
Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?

GENERAL REINWALD:
I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.

FEMALE INTERVIEWER:
Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?

GENERAL REINWALD:
I don't see how. We will be teaching them proper rifle discipline before they even touch a firearm.

FEMALE INTERVIEWER:
But you're equipping them to become violent killers.

GENERAL REINWALD:
Well, Ma'am, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?

The radio went silent and the interview ended.

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這笑話雖然不是真實的,但蠻好笑的。

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Yep!
We boys are all equipped to be a rapist, but, are you!???  

By xmas99 at 2011-10-12

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有一個漂亮的女醫師,經常飽受男病人的吃豆腐。
有一天她拿一個密封的玻璃罐子給一個前來檢查不孕症的男人說:
自己回家取個樣本來讓我檢查精虫的數量。
過了幾天,男病人回醫院交回瓶子,女醫師看裏面空空的,男病人就解釋說:
我回家後用左手沒辦法,改用右手也不行,最後兩隻手一齊來也不行,找太太來幫忙,起先用手也不行,改用嘴也不行,剛好我表妹來我家...
女醫師這時面紅耳赤的說:
停!這種事也找表妹來幫忙?
男病人回答說:
是啊!表妹年輕比較有力氣,她也是先用手,再用嘴,但也是不行。所以就來找妳,看你能不能...
女醫師一聽怒道:
能不能怎樣!?
男病人小聲又委曲的說:

能不能幫我把這個瓶蓋打開.

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兒子對他爸爸說:「我很喜歡對門的美女!」
老爸偷偷跟他說:「那是你同父異母的妹妹,只能做朋友。」
兒子又說:「我也喜歡隔壁的女孩!」
爸爸又說:「那是你另一個同父異母的妹妹,千萬別對你媽說。」


兒子哭著對媽媽說了這些遭遇。
媽媽安慰兒子:「你喜歡誰就娶誰,你根本不是你爸的兒子!」

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男女有別

上星期氣溫很高,我在自家花園裡脫光了日光浴,
我的女鄰居卻打電話報警,結果,我被當作暴露狂抓進了警察局.....

今天,我發現她也一絲不掛地在花園裡日光浴,為了報復,
我也打電話報警,結果TMD,我被當作偷窺狂再次抓進了警察局

[ 本帖最後由 蹄子 於 2012-10-4 12:18 編輯 ]

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A guy asked a girl in a university library:
"Do you mind if I sit beside you?”

The girl replied with a loud voice:
"I DON'T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU!"

All the students in the library started staring at the guy; he was truly embarrassed.

After a couple of minutes, the girl walked quietly to the guy's table and said:
"I study psychology, and I know what a man is thinking. I guess you felt embarrassed, right?”

The guy then responded with a loud voice:
“$500 FOR ONE NIGHT? THAT'S TOO MUCH!”

All the people in the library looked ! at the girl in shock.

The guy whispered in her ears:
"I study law, and I know how to make someone feel guilty.”

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The Governor of California is jogging with his dog along a nature trail. A coyote jumps out and attacks the Governor's dog, then bites the Governor.

The Governor starts to intervene, but reflects upon the movie "Bambi" and then realizes he should stop because the coyote is only doing what is natural.

He calls Animal Control. Animal Control captures the coyote and bills the State $200 testing it for diseases and $500 for relocating it.

He calls a veterinarian. The vet collects the dead dog and bills the State $200 testing it for diseases.

The Governor goes to hospital and spends $3,500 getting checked for diseases from the coyote and on getting his bite wound bandaged.

The running trail gets shut down for 6 months while Fish & Game conducts a $100,000 survey to make sure the area is now free of dangerous animals.

The Governor spends $50,000 in state funds implementing a "coyote awareness program" for residents of the area.

The State Legislature spends $2 million to study how to better treat  rabies and how to permanently eradicate the disease throughout the world.

The Governor's security agent is fired for not stopping the attack. The State spends $150,000 to hire and train a new agent with additional  special training regarding the nature of coyotes.

PETA protests the coyote's relocation and files a $5 million suit against the State.


TEXAS:


The Governor of Texas is jogging with his dog along a nature trail. A coyote jumps out and attacks his dog.

The Governor shoots the coyote with his State-issued pistol and keeps jogging. The Governor has spent $0.50 on a .45 ACP hollow point cartridge.

The buzzards eat the dead coyote.


And that, my friends, is why California is broke and Texas is not...

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新聞看太多


 

日前台北市大安區發生一起傷害案件,一名麵店老闆動手毆打一名顧客,導致顧客受傷送醫!

根據瞭解,這名顧客於案發當天下午進入該店裡點了一碗牛肉麵,接著他問老闆:「老闆,你這牛肉沒有狂牛症吧?」

「我們用的都是臺灣土產牛肉,不是美國牛肉,保證沒有問題。」老闆回答道。

「那麼,也不是組合牛肉吧?」

「我們的牛肉有肉有筋,嚼勁十足,絕對不是組合牛肉。」

儘管這樣,這名顧客還是很謹慎的又問:「現在的黑心素食很多,你這是不是攙葷的黑心素牛肉?」

「我又不是開素食店,賣什麼黑心素食?這位先生你也未免想太多了吧?」至此,這名顧客才進入店內找了個位置坐下。

沒多久麵就送了上來,但這名顧客還是不放心的問:「老闆,你的榨菜是不是走私進口的大陸貨?」

「這是我自己醃的,獨家口味,絕對不是大陸貨。」

「那麼,你這個蘿蔔會不會有農藥殘留啊?」

「這是我哥哥種的,他都不噴農藥,而且我也洗得很乾淨,不會有問題的啦!」

「這個麵條……是不是用基因改造小麥的麵粉做的?」

「我怎麼知道!就算是基因改造的又會怎樣嗎?你到底要不要吃麵啊?」

看見老闆似乎已有點不耐煩了,這名顧客才沒再繼續追究麵粉的問題。

但當他看見桌上的衛生筷時,他又問老闆:「現在有很多衛生筷都是從東南亞進口,只用雙氧水漂白,沒有真正沒有真正消毒殺菌就賣到臺灣來了,老闆你這個筷子……」

「你到底是來吃麵還是來做衛生檢查,還是存心來找碴的?怕死你就自備筷子,最乾淨最環保!」

被老闆這麼一吼,這名顧客只好乖乖的一邊夾麵,一邊伸手去拿一旁的辣椒醬。

只是這時,他又忍不住說:「這個辣椒醬……我好像看過電視節目裡播過摻紅色工業色素的……」

至此老闆再也忍無可忍,開始痛毆這名顧客。

當119抵達現場準備將這名顧客送醫時,這名顧客又問:「你們……是不是前陣子電視上在報的黑牌救護車?」

「我們是消防局的119,先生你不用擔心。」

「那麼,我現在躺的這個是不是黑心床墊?」

「不是,先生你不用擔心。」

「對了,你應該有駕照吧?」

這名司機忍無可忍,再度痛毆這名顧客。

被路人送到仁愛醫院後,這名顧客已經奄奄一息。

他望著面前的醫生說:「你…你…你是不是把邱小妹妹當人球的醫生啊!」

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13。 今天不努力工作,明天努力找工作。
我覺得 今天努力不工作,明天努力找工作。 這樣比較順....

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引用:
原帖由 yuweilee 於 2012/10/8 21:44 發表
A guy asked a girl in a university library:
"Do you mind if I sit beside you?”

The girl replied with a loud voice:
"I DON'T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU!"

All the students in the library start ...
那女的囧掉了

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一山不能容二虎,除非一公一母。

某賣車業務 : 你可以污辱我的人格,但請你不要砍我的價格.....

不怕狼一樣的對手,就怕豬一樣的隊友。

我可以為兄弟兩肋插刀,但是我會為女人插兄弟兩刀。

一個成功的男人就是賺錢夠老婆花用,一個成功的女人就是找到這樣的男人。

學生時代: 寧可沒人格,不可不及格,今天不作弊,明年當學弟。

世界上最遙遠的距離是,我們兩一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果。

錢不是問題,問題是我沒有錢。

人在辦公室,沒在辦公事。

女為悅己者容,男為悅己者窮。

暴力不能解決問題,但是可以解決你。

能解決的事就不需要擔心,不能解決的事擔心也沒用。

不要同傻瓜爭辯、否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。

最近有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下!

所有人都有頭,但不是所有人都有腦。

樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵。

事後諸葛亮,事前豬一樣。

我不是個隨便的人,但我隨便起來不是人。

自從我變成了狗屎,就再也沒有人敢踩在我頭上了。

樹多必有枯枝,人多必有白癡。

帥... !有什麼用...還不是被卒吃掉!

原諒是上帝的事,我能作的是讓他去見上帝。

算你已名花有主,我也要移花接木。

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引用:
原帖由 蹄子 於 2011-10-23 00:28 發表
美國高中歷史課中,老師要學生回答 : 說出三個 King (國王)曾經帶給人類快樂與舒適生活 ?

學生回答 :
Smo-King, Drin-King, Fuc-King
這個笑話有厲害
害我不自覺嘴角上揚...

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九大啟示:

一、趙四小姐從十六歲開始跟張學良。
   跟一年,屬姦情;
  跟三年,算偷情;
  跟六十年,便成為千古愛情!
此事的重要啟示:很多事情不看做不做,而看你做多久。

二、民初名妓小鳳仙,
如果跟了民工,就屬於掃黃物件;
她跟了蔡鍔,則千古留芳了;
倘若她跟了孫中山,那便可能成為國母。
此事的重要啟示:不在於你幹什麼,而看你跟誰幹。

三、女浴室起火,裡面人亂作一團,赤裸身體往外跑只見大街上白花花一大群,
一老者大喊“快捂住”,
眾裸女突然醒悟,但身上要緊部位有三處,手忙腳亂捂不過來,不知所措。
這時老者又大喊:捂臉就行,下面都一樣!”
此事的重要啟示:在特殊情況下抓工作不可能面! 面俱到,要抓住重點。

四、少婦報案:“我把錢放在胸衣內,在擁擠的地鐵內被一帥哥偷走了…”
員警納悶:“這麼敏感的地方你就沒覺察到?”
少婦紅著臉答:“誰能想到他是摸錢呢?”
此事的重要啟示:“讓客戶的錢在愉快體驗中不知不覺地被摸走,是商業模式的最高境界

五、組織幾個人收保護費,那是黑社會。
  朱元障組織幾百萬人搶下王位,就是偉大的皇帝。
  武則天睡了公公睡兒子,雖屬亂倫,但亂的夠大,故成為女皇。
此事的重要啟示:不在你幹沒幹壞事,而在於幹多大!

六、一公司在小便池上貼上條:“往前一小步, 文明一大步”結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真吸取教訓, 重新設計成:“尿不到池裡說明你短;尿到池外說明你軟”,
結果地上比以前乾淨許多。
此事的重要啟示:給客戶的投資建議一定要具體,確切,中要害.

七、某日,女秘書神色凝重地說:王總, 我懷孕了。
  王繼續低頭看檔, 然後淡淡一笑: 我早結紮了。
 女秘書楞了一會媚笑道: 我和您開玩笑呢!
 王抬起頭看了她一眼,喝了口茶說:我也是。
此事的重要啟示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先讓子彈飛一會。

八、三個男子去提親,女方家長:請自我介紹。
  A說:我有一千萬;
  B說:我有一棟豪宅,價值兩千萬;
  家長很滿意。就問C,你家有什麼?
  C答:我什麼都沒有,只有一個孩子,在你女兒肚子裡。
  AB無語,走了。
此事的重要啟示:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位有自已的人。

九、〔中央黨校教學案例〕一男幹部怕吃苦不願援藏謊稱眼睛突然失明。
領導聞聽,出面讓一美女脫光站在他面前,問“看見了嗎”?
  答:看不見。
領導飛起一腳給他臀部:狗日的,老二都直了還看不見?收拾! 行李,明天進藏。
此事的重要啟示:1.人性化才能真正瞭解人。2.組織比個人高明。3.本能會出賣你。

[ 本帖最後由 蹄子 於 2013-1-19 01:36 編輯 ]

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一. 聽女友抱怨「心疼不已」;聽老婆抱怨「頭疼不已」。

二. 得罪小人「很難善了」;得罪女人「沒完沒了」。

三. 自己犯錯可以「一錯再錯」;別人犯錯可就「大錯特錯」。

四. 男人沒錢,女人沒「安全感」;男人有錢,女人有「危機感」。

五. 愛情需要「保鮮期」;婚姻需要「保固期」。

六. 男人婚前「傻頭傻腦」;男人婚後「賊頭賊腦」。

七. 男人婚前,整天「跟東跟西」;男人婚後,整天「東跑西跑」。

八. 想戀愛成功,「要突破」;想婚姻幸福,「要看破」。

九. 婚前,男人「站崗」到天亮;婚後,女人「苦候」到天亮。

十. 婚前擇偶,「合」為貴;婚後相處,「和」為貴。

男人死在床上

和美女睡,興奮到死。
和醜女睡,生不如死。
和辣妹睡,累的要死。
和情人睡,醉生夢死。
和名模睡,貴的要死。
和老婆睡,整夜裝死。


吃屎

一個消化不良的病人向醫生抱怨:
我近來很不正常,吃什麼拉什麼,吃黃瓜拉黃瓜,
吃西瓜拉西瓜,怎樣才能恢復正常呢?

醫生沉默片刻說:
那你只能吃屎了。

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